Zato ovo danas nije kolumna. Ovo je moja politčka kampanja. Moj program. Transparentan. Translucidan. Trasgresivan. Ma i transsibirski ako treba. Jer, kada već ne možeš protiv njih, postani dio njih

Doživjela sam prosvjetljenje. Bogorodica u Međugorju razina prosvjetljenja je mala beba za ovo. Ovo je više „Bogorodica što na rukometnom prvenstvu zabija odlučujući gol sa lijevom nogom“ razina prosvjetljenja.

I upravo zbog toga danas ne pišem još jedna u nizu politčki nabrijanih kolumni. Nije ovo još jedno puko onlajn žaljenje, kritiziranje i „uzalud nam trud glasači“  trkeljanje. Pretakanje loših  političkih epiteta iz šupljeg u prazno.

Nema smisla poklanjati vlastito vrijeme i energiju svim tim kleptomanima što opsesivno – kompulzivno klaftraju jedni po drugima. Što se uporno i bezglavi odbijaju  od jedne politčke pozicije do druge, od odbora do sabora, poput kuglica u fliper mašini.

Zato ovo danas nije kolumna. Ovo je moja politčka kampanja. Moj program. Transparentan. Translucidan. Trasgresivan. Ma i transsibirski ako treba. Jer, kada već ne možeš protiv njih, postani dio njih.

Kao prvo, bio bi red pošteno i transparentno se predstavit.

Dragi birači, vlade, bivše, sadašnje i one koje tek moraju pasti, dragi svi na svim pozicijama, i svi oni koji te pozicije plaćaju!

Moje imeje Martina, imam ce-ce-a dvajsneš godina i imam diplomu. Nažalost, nisam je kupila, platila i fotošopirala, ali tko prizna, pola mu se plaća. Znam da mi ta činjenica već u startu otežava poziciju, ali ak baš bude bilo potrebe, mogu ja bez beda kupiti neki doktorat. Da se lakše uklopim u rvacki polički milje.

Nažalost, strane jezike pričam. Množina. I tečno. Žao mi je zbog toga, ali nitko mi nije rekao da će mi znanje jednog dana smetati u karijeri. Mučki, mučki potez našeg školstva.

Ne znam točno za koju poziciju bih se kandididala. Što je odlično. Tko god prvi rokne sa pozicije, ja će ga zamijenim.  No problemo.

Ono na što vam svima želim skrenuti pažnju je moj super kul  politički program koji se sastoji od nekoliko točaka. Nisam sigurna koliko ih je i da li ih uopće znam sve nabrojati. Nebitno.

POLITIČKI PROGRAM MARTINE KINKELE IZ MIHOTIĆI:

  1. Svake nedjelje, na praznike i za vrijeme ostalih kršćanskih dana u mjesecu svi Rvati moraju u Crkvu. Istovremeno svi popovi, velečasni, koludrice, časne seke, fratri i kompanija mora ići raditi. Na pravi posao. Milodare, lemozine i dobre ruke se apsolutno ukidaju. Tko ima grijeha, nek se cjenka sa Sv. Petrom kada za to dođe vrijeme.
  2. Zabrana rada nedjeljom svim ljudima koji se smiju seksati, jel. Onaj tko nedjeljom dođe na posao, automatski dobije otkaz. Jedini koji smiju raditi su sveti ljudi i uhljebići.
  3. Politika postaje isključivo volontersko zanimanje. Nitko nema plaće. Jedini stvarni oblik zaposlenja u političkoj branši jest uz mjeru STRUČNOG OSPOSOBLJAVANJA BEZ ZASNIVANJA RADNOG ODNOSA. Ministri, precjednice, članovi palih vlada – svi na stručnom.
  4. Ukidanje fiskalnih kasa. Ionako stoje za lijepo vidjet. Troše previše struje. Internet im stalno šteka, a pola Hrvata svejedno sve računa bez računa.
  5. Legalizacija Dama noći i Marice. Sve u medicinske svrhe. Kako bi profesionalne dame noći imale svoje zdravstveno, svoja primanja i svoju zaštitu. I da se ljudi bez straha mogu lepo i pošteno napušit. Nek svatko radi što oće. Osobno me ni noćne dame, a vero nanke Marica ne zanima, ali tko voli, nek izvoli. Ionako ilegalnost nikog nikada nije spriječila u ničemu. Bolje onda od toga napravit poštena radna mjesta.
  6. Legalizacija hedonizma. Pod hedonizam mislin na „u se, na se i poda se“. Svi moraju imat nešt’ finog za pojest, popit i dovoljno vremena kroz dan za se poseksat.
  7. Stres je apsolutno zabranjen. Svi koji drugima proizvode stres, moraju plaćat poreze na ilegalno rasparčavanje stresa.
  8. Apsolutno ukidanje zatvora. Nema. Nul. Nicht. Nein. No. Ukoliko si neš sjebo, čeka te dobrotvorni rad na jako puno i mnogo godina. Za džabe. Neka vrsta stručnog osposobljavanja bez zasnivanja radnog odnosa. I bez plaće. Što je u konačnici super. Jer ionako te naknade stalno kasne.
  9. Poticanje turizma. Kao prva točka ove mjere uvodi se obavezna ljetna oprema za sve strance što ulaze u naš pojas antišengena. Obavezni ljetni kit pri ulasku u RH  mora sadržati sljedeće predmete:
  • Kolut za autospašavanje
  • Mašina za uništavanje japanki i ostalih neprimjerenih šlapa na male komadiće
  • Gojzerice ili tenisice sa ekšuali pravim potplatom
  • Krema za“ jutro nakon opeklina“
  • Konzum plus kartica ne starija od 3 mjeseca
  • 1 pakiranje Čokolina (moš ga nabavit v Deželi, nije bed)
  • Potpisana izjava da će turist prilikom boravka u RH min. 1 puta dnevno jesti u restoranima
  • Nepovratno uplata od barem 500 evra GSS-u
  • 1 žlica Vegete ( i nje ima kod slovenskih susjeda u Šparu)
  1. Uvodi se samo jedan TV program koji će prenositi samo 3 emisije. Pod A) Sjednice sabora B) Majmune sa Madagaskara C) Utakmice samo Rijeke
  2. Ukidanje učenja stranih jezika. Svi ćemo raditi u politici i turizmu. Mi političari ne trebamo spikati ingliš, a turisti nek nauče hrvatski. Jedini dopušteni predmeti u školi su:
  • Čakavski jezik – gramatika
  • Čakavski jezik – književnost
  • Bonton
  • Domaćinstvo
  • Seksualni odgoj
  • Odvikavanje od buljenja u ekran
  • Postotci i PDV
  • Povijest Hrvata
  • Preživljavanje na minimalcu
  • Bonton – dodatna grupa
  • Seksualni odgoj – dopunska grupa
  • Vojni rok
  • Stručno osposobljavanje bez zasnivanja radnog odnosa – uvodna predavanja
  • Zašto je zabranjeno pitati nekoga gdje je bio ’91? – ubrzani kurs
  1. Najstrože kazne uvode se za:
  • Majmune za volanom
  • Traženje pokemona
  • ZET-ove nerazumne kontrolore – taj posao postaje izuzetno ilegalan
  • Ljude koji ne pokupe pasji drek za sobom
  • Ljude koji ne cinkaju ljude koji nisu pokupili pasji drek za sobom
  • Taksiste koji skuže da nisi odavde pa te voze preko Beča do Karlovca
  • Za mahnito korištenje JER tamo gdje ide JEL i obratno, jer?
  • Sebičnost kod spolnog općenja
  • Nadobudne perfekcioniste koji dođu na šalter sa svim potrebnim papirima. Iz prvog pokušaja.
  • Ljudi koji ne koriste dezodorans
  • Jarane koji voze kroz grad sa zvukovima Dansa Kuduro na najjače i misle da su kul

13. Maksimalno će se nagrađivati i poticati:

  • Cinkaroši i tužibabe – svi oni koji vide neko sranje, npr. nasilje u obitelji ili nepokupljeni pasji drek  te isto odmah prijave
  • Nepotizam, mito, korupcija i svaki oblik zapošljavanja preko veza. Svatko neka svoje kumče  lipo  gura i podržava. Zašto da se toga sramimo?
  • Marende moraju trajati min.žimalno 5 sati u svim uredima državne uprave. Sve marende kraće od 5 sati – POREZ!!
  • Krediti u švicarcima
  • Darežljivost kod spolnog općenja
  • Lažni putni nalozi, pranje love, mutna strana ulaganja, afere lex, drex i slično – JUST DO IT! Jednom se živi!
  • Ljudi koji štuju maškare, zvončari i koji se za vreme Pusta svaki dan maskiraju i piju će biti tretirani kao najbolji ljudi ikada. Svi ostali moraju plaćati poreze zbog „sabotiranja stare užance“. Razdoblje pusta podrazumijeva plaćeni GO za sve čuvare i njegovatelje ove tradicije.

Članak A. Stavak 13

Kako bi čitav program bio transparentan, moram napomenuti da je veliku ulogu i osmišljanju ovog programa imala moja divna drugarica, buduća gradonačelnica nekoj mjesta kojeg će si ona auto-dodijeliti  kada se dočepamo vlasti.

Sa štovanje, dragi građani i građevine, birači i biračice, dame i gospodo,

Vaša noVopečena političarka koju ćete do kraja života uzdžavati,

Martina Precjednica-nečega-na nekoj- fensi- poziciji  Kinki  Kinkela