Počelo je „šlang do ljeta“ ludilo.

Internetske stranice koje nude čaj čangšlang, tretmane pljuskanja celulita, namaze i paštete od tune, guske i patke za super ekstra fit tijelo nas napadaju sa svih ekrana. Iz svakog kantuna iskaču članci tipa „Pogledajte kako sam u samo tri dana sam izgubio 264064 kilograma. Doduše, sada sam postao nevidljiv, ali koga briga. Djeluje 100%!“

Realno, svaki od tih natpisa je jedan veliki drek. To svi znamo. Zar ne?

Ali, ne morate očajavati. Za svaki drek postoji i rješenje. Pošto su tutorijali izuzetno popularni ovih dana, iz dubine svog srca i duše odlučih vam i ja pripremiti jednu toplu ljudsku tutorijal priču.

Neću vam dijeliti preporuke o djetama. Jer sve redom loše djeluju na ljudsku želju za životom. Niti ću vam nuditi neke kreme koje fotošopiraju celulit. Vježbe vam ne mogu preporučiti jer sam u njima oduvijek bila očajna. Znala sam samu sebe lagati o broju trbušnjaka koje kvazi  učinih. Čisto da se bolje i zdravije osjećam. Naprezanje trbuha dok sjedim na poslu sam uvrstila u vježbe. Naprezanje na WC-u također. Toliko o mojoj sportskoj karijeri.

Ono što mogu i želim sa vama podijeliti su načini na koje ćete bez muke, odricanja i uz malo mašte zaista zablistati na plaži. Ili, bolje rečeno, nećete napraviti bruttu figuru. Ilitiga ružnu figuru.

Za sve ljude koji su prijatelji sa teretanama, koji nemaju kosti od titana i koji probavljaju ugljiće i kompaniju poput kombajna usred žetve, stajati uspravno na plaži nije problem. Svi mi ostali smo na moru sigurni u samo nekoliko situacija.

Pod A) dok ležimo – jer se naša raskoš razlije i fino rasporedi u svim smjerovima. Prividno izgledamo poprilično ravno.  I to je odlična crnogorska varka.

Pod B) dok smo u vodi. Tada ti samo ribe mogu suditi. Sve dok ih ne okreneš na gradelama.

Pod C) sakriveni u onim oblim sponzorskim svlačionicama. Koje su obično prekrivene mirisnom notom urina.

Sve ostalo je zajebano. A najzeznutiji dio jest potez MORE – RUČNIK – MORE. Jer ovdje više ne vrijedi „uvuci trbuh“ taktika. I baš za taj dio sam pripremila nekoliko svevremenskih, blistavih trikova.

1) ŠUGAMAN

Šugaman je ručnik. Svi misle da  šugaman služi isključivo za brisat lice. Ili rit. NOT. Šugaman je multipraktik. Šugaman je po ljeti tvoj najbolji prijatelj. Bez njega nikamo.

Glavna zadaća svakog šugamana jest da bude tvoj najvjernijji saveznik na plaži. Korištenje je jako jednostavno. Omotaš ga oko sebe i praviš se da ti je nevjerojtno zima. Sjeverni pol razina hladnoće. Cveketanje zubima zimoća.  Ne skidaš ga ni u jednom trenutku. Vrhunac korištenja šugamana na plaži nastupa kada se njime pokriješ dok ležiš. I objasniš svima kako se na taj način štitiš od opeklina. I ležiš tako satima.  Sve dok se ne usaftaš  i odlučiš bućnuti u more.

Tada nastupa on.

2) PEŠEKAN – prvoklasna ljetna diverzija. Kada si već sva ili sav usaftan, obavijen ručnikom i jednostavno se moraš zagnjurit u more, počni vrištati „PEŠEKAN“. To bi bio morski pas. I puno je efikasnije koristiti baš baš izraz pešekan. Jer njega i talijanci razumiju. Čime obavijestiš i alarmiraš odmah pola plaže.

Dok svi panično traže pešekana ti koristiš priliku za neprimjetan ulazak u vodu. Možeš se poslužiti i nekim drugim životinjama. Meduze, alge, gigantske atlanske lignje, ajkule, drakule, nindže kornjače. Ali pešekan je definitivni numero uno.

3) LJETNA ROLADA – ovo nije neka voćno anti-jelo. Ovo je tehnika ležećeg ulaska u more. Primjenjiva samo na kamenitim niskosilaznim plažama. Tehnika u kojoj se jednostavno skotrljaš u more poput zarolanog tepišića. Loša strana ove tehnike jest da ćeš vjerojatno sa tobom pokupiti i susjedov suncobran, djecu, pse i ručak.

4) NASUKANA ORKA – ako ste mislili da je teško uči u more sa stilom, izaći je mrvu veći zajeb. Da li zbog oblog kamenja ili užarenog pijeska, izlazak je još manje seksi od ulaska. Poskakivanje uz uvučen trbuh, manjak kisika i izvrtanje nogu. Čak i gubitak nožnih noktiju je veoma česta pojava. Zato je ponekad najbolje nasukati se u plićaku i uživati u valovima. I ležati tamo sve dok se plaža ne isprazni. Ili barem dok oni neki zgodušni mačići ne otiđu na pivu. Vjerojatno ćeš izgubiti kompletan gornji sloj kože od tolikog toćanja, ali sve je to u svrhu prividne i sakrivene ljepote na plaži.

5) NOĆNO KUPANJE – jer je najljepše u moru biti gol. I poslije je fino papat sol. Sa sebe. Ili nekog drugog. A ono što je još bolje od noćne golotinje i papanja soli jest činjenica da je noć. Noć. Noć. Noć.  Totalni je mrak. A u mraku nije bitno da li smo buhtlice ili šparoge. I što je još bolje, nema ljudi. Možeš se toćati bez opterećenja. I vjerojatno u društvu cijele ergele pasa što po danu ne smiju prinjuškati na te plaže.

6) PLAŽE BOGU IZA NOGU – što veće šipražje, tim bolje. Manje ljudi, manje seksi tijela zbog kojih se možemo loše osjećati. Odličan su izbor za sve one koji žele alpinističke manevre uklopiti u putovanje prema plaži. Posebno adekvatna tehnika za ljude  kojima su srcu mili svi oni komarci,  skakavci i bogomoljke što kontinuirano  iskaču iz žbunja kraj same plaže. Mala je to cijena. Jer na takvim plažama  te neće boljeti leđa od cjelodnevnog uvlačenja trbuha.

7) MUČKO LAGANJE – meni malo manje draga tehnika, ali treba ponuditi za svakoga ponešto. Oni koji vole lagati mogu slobodno odmah usvojiti ovaj pristup.  Radi se o tome da svoje malo manje seksi tijelo opravdate nekom vjerodostojom laži. Trudan sam ili  ubola me pčela pa mi porastao trbušni špek stil laži. Gluteni, intolerancije, alergije. Nabacite još pokoji latinski medicinski termin i sredili ste stvar.

8) MENEFREGIZMO – ova tehnika nije za svakoga. Ali, kada nju usavršite, na sve ostale mućke, smicalice, šugamane, pešekane i uvlačenja trbuha možete zaboraviti.

Izraz dolazi do italjanske fraze „me ne frego“. Ili po naški „boli me onaj neki organ koji ima veze sa seksom“. Menefregizmo je savršen pristup životu. I još se savršenije primjenjuje na plaži. Da sam za taj pristup znala u mojim mlađahnijim danima, ne bih sve ove gore navedene tehnike isprobavala. Jako je jednostavan. ME NE FREGO da li sam utegnuta ili mohava. Prekrivena celulitom, bijela ka mocarela i da li mi je cijeli jedan komad noge ostao neobrijan. Jebatga. Ima faza u životu kada odlično izgledamo. I onih u kojima se zapustimo. Iz kakvih god to razloga bilo.

Neću govoriti da je bitno samo ono što je unutra. Jer, bilo bi licemjerno reći da nije lijepo biti seksi. I da se u zdravijem i skladnijem tijelu ne osjećamo bolje. Bila sam i povremena bucka i povremena mršavica. I moram priznati da je  najljepše tamo negdje između. Kada te nit žulja, a nit se pretjerano ljulja.

Ali svrha ljeta nije zablistati na plaži sa seksi telom. Truditi se izazivati ko fol neku ljubomoru u očima drugih ljudi. Kao što nam to ultra mudri članci i natpisi pokušavaju objasniti. Izgladnjivati se kako bismo „savršeno“ izgledali onih par minuta prije no što se utoćamo u more.

Svrha ljeta je uživanje. Dobra knjiga. Ljetni povjetarac u kosi. Kupanje dok pada kiša. Smijeh. Veselje. Koncerti. Prijatelji. Roštilj. Ne-fejsbuk. Dobra bira. Avanture. Putovanja. Ge-O!

Ionako će nas u jednom trenutku more poklopiti i zalijepiti nam kosu za čelo. A u tom trenutku nam nikakve bice, trice i siks pekovi ne pomognu.  U tom trenutku smo svi isti.   Dlakave, mokre lignje što škilje kroz oči pune soli. Dok nam se sinusi po prvi puta te godine čiste. Na veoma sluzav i vidljiv način.

Bitno je samo doći do tog trenutka sluzave jednakosti. Da li sa šugamanom, pešekanom, alpinističkim putevima. Ili dobrim starim MENEFREGIZMOM.

Kako bi rekla Mimi, inače BFF-ica od televizijske legende, jedne i jedine Marisol: „YO SOY COMO SOY“. Takva sam, kakva sam.

Mimi je pametna. Budi poput Mimi!

Do sljedećeg čitanja, pozdrav od mene, mog šugamana i pešekana!

Kinki Menefregović

Tekst: MARTINA KINKELA

Kontakt: FB STRANICA KINKI MONOLOZI